육기환

2000년 10월 07일(토) 00:00

질문 : 큰 애가 작은 애를 때리고 미워해요. 왜 그런가요?

답 : 요즘은 한 가정에 보통 두 아이가 있어 아이들의 다툼은 매우 흔하게 볼 수 있다. 물론
여러 아이가 있는 가정에서는 일상적인 일이다. 아기가 태어나면 큰 아이는 부모가 있을 때
는 이뻐하는 척 하면서도, 안본다고 생각될 때는 아기를 꼬집거나 다리를 잡고 질질 끌어
당기거나 심지어 손가락으로 눈을 콕콕 찌른다고 얘기하는 부모도 있다. 아기가 우유를 먹
을 때 자기도 꼭지달린 우유병으로 먹으려 한다든가, 밤에는 잘 가리던 소변을 이불에 싸버
리는 퇴행현상도 심심치 않게 나타난다. 나이가 들어도 형제(자매)사이에 불화나 다툼은 피
할 수가 없는 것이다. 큰 아이는 지금까지 부모를 독차지하고 살다가 이제 동생이 나타나
서 사랑과 관심을 나눠야 하는 시기가 온 것이다. 집안의 사랑, 관심, 물질이 제한되어 있다
보니 경쟁을 하는 것은 당연한 것이다. 하지만 경쟁심과 적대감뿐 아니라 사랑과 애정의 마
음이 항상 공존하게 된다. 형제관계는 동료이며 친구가 된다. 많은 형제들이 어른이 되어도
서로에게 친밀감과 특별한 관계임을 느끼게 된다.

질문 : 어떻게 해야하나요?

답 : 동생이 태어나면 우리집의 침입자라고 생각할 수 있다. 실제로 큰 아이가 화를 내거나
싫다는 표현을 할 때(언어로), 하도록 허용하는 것이 바람직하며 숨기지 말도록 해야한다.
하지만 너무 자주 하면 이렇게 얘기해 본다. `새 아기도 좋은 아이니 함께 놀아보렴.' 혹은
`네가 동생과 나누어 가진다는 것은 힘든 일이지. 하지만 한번 노력해 보자. 아빠, 엄마는
너희 둘을 무척 사랑하거든.' 그리고 부모는 큰 아이와 아기에게 해야될 일을 같이 해본다
든가 같이 놀수 있도록 가르치거나 배려해 본다. 동생이 태어난 것에 적응하도록 기다리고
도와줘야 한다. 큰 아이가 말로만 이런 것을 표현하고, 부모는 주의깊게 지켜보는 한 동생에
게 애정도 표현해 올 것이다.

실제 아기에게 행동으로 해온다면 위험성이 커진다. 일단 행동이 아기에게 해를 준 정도가
아니라면 용서되어야 하는데 큰아이가 자신의 감정을 조절하지 못하는 나이라면 더욱 그렇
다. 싫은 마음을 행동으로 나타내는 것은 허용할 수 없다고 해야한다. 큰아이의 통제력을 장
려해야만 한다. "우리는 아기에게 이렇게 하지 않아"라고 도덕성을 키워주며 자제하도록 해
야 한다. 행동으로 자주 나타나면 부모는 그것을 지적해줄 수 있다.

질문 : 남편이 작은 아이편만 들어요. 어떻게 해야하나요?

답 : 보통의 부모는 작은 아이가 어리니까 더 안스럽고, 귀엽고, 더 사랑스럽다는 얘기를 많
이 해온다. 그리고 이런 부모의 마음을 큰 아이가 알고서는, 작은 아이에게 대신 신경질을
부리거나 때리기도 한다. 부모는 때리는 큰 아이만 나무랄 수가 있는데, 그렇게 되면 이런
행동은 반복하게된다. 끊을 수 없는 악순환처럼. 큰 아이가 그런 행동을 하게 되는지를 잘
살펴보면 결국 부모의 행동에 문제가 있는 경우가 많다. 큰 아이에게 무조건 양보를 요구하
지 않았는가? 큰 아이이기 때문에 더 높은 기준으로 행동해 주길 바라지 않았는가? 왜 한
아이에게만 양보를 요구하는가? 사실 큰 아이도 잘 보면 부모의 사랑과 애정이 필요한 아주
작은 아이에 불과하다. 특히, 남편이 어릴 때, 같은 상황의 형제가 있었다면 아이들의 다툼
에서 무의식적으로 자신의 어렸을 때의 경험을 적용하는 경우가 있다. 그런 행동으로 어릴
때의 상처를 보상받으려는 마음이 생길 수도 있는 것이다. 부모의 어릴 때 상황을 잘 파악
해서 어른끼리 같이 얘기해 보는 것이 중요하다. 부모가 한 아이씩 편을 갈라 싸우는 것은
당연히 문제해결이 되지 않는다.

육기환/ 분당차병원 소아정신과