설효순

2001년 03월 24일(토) 00:00

나는유행에 민감한 편이라 유행중이라면 감기조차도 놓치지 못한다. 처음 2~3일은 그저 몸살이려니 하고 의약분업 이후 아직 적응이 잘 안 되는 병원이 귀찮아서 그냥 참고 지냈다.

드디어 감기는 고열과 기침을 동반하고 나를 자리에 눕혀 버렸다.

남편과 아들들의 극진한 간호 속에서 사랑하는 사람들의 걱정과 염려 속에서 오랜만에 편안한 휴식을 취할 수 있어서 좋았다.

그러나 긴 병(?)에 효자 없다던가 지극 정성이던 남편도 사랑하는 내 아들들도 모두 자신들의 일상으로 돌아가고 나는 혼자 남겨졌다. 걸려오는 전화도 찾아오는 친구도 아무도 없이 너무 조용하다. 나는 너무 슬펐다.

다들 어디로 간 걸까? 내가 이렇게 아프고 외로운데 왜 아무도 아는 체 해주지 않을까?

별의별 생각이 내 머리를 흔들고 지나갔다. 모두들 벌써 나를 잊어버린 건 아닐까?

걱정과 근심에 가득찬 외로운 내 병상을 염려의 눈빛으로 말없이 지켜보시는 분, 나의 예수님. 모두가 잊어버린 내 병상에 그분이 홀로 계신다. 내가 많은 사람들 속에 묻혀서 잊고 있었던 외로운 내 친구 예수.

분주 복잡한 내 등뒤에서 소외감으로 더욱 슬퍼하셨을 그분, 그 참혹한 십자가에 달리시던 날 가장 사랑하는 제자에게조차 외면을 당하셨다던 그 분, 손과 발에 박힌 못자국보다 허리에 찔린 창자국 보다 머리 위의 가시관보다 사랑하는 제자들의 외면이 더욱 아프셨을 나의 주님.

작은무관심조차 이렇게 외로워하고 슬퍼하면서 나는 날마다 그분을 외롭고 아프게 만들고 있었구나. 그분에 대한 연민인지 죄스러움 때문인지 자꾸만 눈물이 난다. 내 철없는 행동이 얼마나 주님을 외롭고 아프게 했는지 내 짧은 외로움 끝에야 비로소 조금 느낄 수 있었다. 죄송해요 주님, 정말 죄송해요.

나는 언제나 늦게 철이 든다. 그래서 늘 미안하다. 지금은 아직도 너무 많은 시행착오 속에서 자주 주님을 아프게도 외롭게도 하겠지만 그러나 조금만 더 참아주신다면 정말 주님 마음에 꼭맞는 맞춤 예수쟁이가 될 수 있을 텐데….

누가그랬다. 나의 나된 것이 주님의 은혜라고 내 존재의 의미가 오직 주님이라고 고백할 수 있다면 그래서 내 존재의 의미인 주님을 조금만 더 닮아 갈 수 있다면 내 2주간의 긴 병상(?)은 결코 헛된 것이 아니고 주님을 조금은 이해하며 아주 조금 행복하게 해 드릴 수 있는 사건이 아닐까?

언제나 철이 없는 예수쟁이는 늘 덜렁대고 걸핏하면 병들고 그래서 당신 마음을 더 아프게 하는 골칫덩어리지만 그러나 주님, 당신을 사랑해요. 영원히.