[ 교계 ]
나는 고3, 그 사람은 재수생. 우리의 짧은 사랑이야기는 겨우 6개월에 지나지 않았다. 그 풋내나고, 어리기만했던 그 사랑이 쉽게 웃음으로만 던져버릴 수 없는 것은 아마도 그 사랑이 내게 알려준 또 다른 큰 사랑이 있기 때문이리라! 6년의 세월 속 한귀퉁이에 나는 그로 인해 예배당에서 밤을 세워 기도하던 날들이 많았고, 엉뚱하게도 그 기도시간을 통해 내가 기다리고 사모하게 되는 이가 따로 생겨나고 있음을 깨달으며 형용할 수 없는 환희에 매일 매일이 벅차 있었다.
"주님! 그가 내 마음을 몰라주는게 너무나 가슴 아파요. 어떻게 그렇게 많은 시간 서로의 마음을 읽으며 깊히 빠져있었는데, 어떻게 그토록 차갑게 돌아설 수가 있을까요. 왜 그렇게 내 마음을 몰라 줄까요!" 수없이 되묻고, 조르고, 체념도 하고, 그러나 또 다시 집착하고…. 되풀이되는 반복된 기도제목 속에 어느 날 더 이상은 견딜 수 없는 굽혀진 무릎으로 목놓아 울 때 어디선가 조용히 내 애절한 울음 소리 보다 더 애절한 목매인 음성이 마음 깊히 들려 왔다.
"너도 모르쟎아! 내가 널 얼마나 사랑하는데…. 우리가 만나기 전 내 마음을 이제야 알겠니! 끊임없이 너를 향해 사랑을 외치지만 넌 정말 모질게도 나를 외면했었지! 그리고 지금도 너는 나보다는 다른 사람을 더욱 그리워하며 그 사람만을 원하는 기도를 되풀이 하는구나! 네가 아픈만큼 나 역시도 너로 인해 그렇게 아프단다…."
참으로 충격이 컸다. 교회에 출석한 지 3년이 넘었고, 나름대로 기도생활도 열심히 하고 있었는데, 내가 교회에서 만나고 싶었던 이는, 내가 기도속에서 원했던 이는 어이없게도 예수님이 아니었던 것이다. 그 날 이후로 내 눈에서 흘렀던 눈물들은 세상의 모든 가치없는(예수님을 구하는 것에 비하면)것들을 추구하는 내 인간 본연의 모습을 정화시키는 그런 것이었는지도 모른다.
인격적인 그리스도, 참사랑의 구세주, 자비와 긍휼의 하나님…. 귀가 따갑도록 들었기에 그저 식상하게 들렸던 그 거창한 이름들이 진정 내 안에서 나만을 위해 살아 숨쉬는 이름으로 존재하기 시작했던, 내게는 너무나 소중했던 순간들이었던 것이다.
짝사랑을 하면! 예수님의 마음을 알게 된다. 오늘도 끊임없이 그 분의 음성을 외면하며 내 생각, 내 기쁨을 쫓아 살기 급급한 내가 예수님을 얼마나 외롭게 하는지…. 얼마나 그가 나로 인해 고독과 아픔 속에 머물러 계시는지를….
결혼한 지금 남편이 나를, 내가 남편을 짝사랑하는 사람으로 내버려두지 않기 위해 피나는 노력을 하지 않는 것이 대부분이기 때문이다. 예수님에 대한 내 마음도 그렇게 되진 않을까 염려 한다. 오늘도 나는 예수님을 짝사랑쟁이로 만들고 있다. 더 이상 그 분을 외롭게 하지 않겠다고 다짐 하지만 여전히, 꾸준히, 그래서 나는 또 어디선가 누군가에게 외면당하는 아픔을 당하고 난 후에야 정신을 차릴지도 모른다.
손현미/ 극작가