손성훈

2002년 10월 26일(토) 00:00

　언젠가 살인범으로 잡혀서 죄의 값을 치른다는 불안감이 늘 내 속에 자리잡고 있다는 것은 지옥이나 다를 바 없어. 내 속에 지옥이 들어앉아 있는 거지. 그날 나는 코카인을 잔뜩 들이켰지. 코가 얼얼하도록 많은 양을 흡입한 거야. 그리고 괴로움에 못 이겨 너를 만나게 된 거야.
　그날은 참 이상한 날이었어. 아름다운 환상 대신 무서운 영상이 내 눈앞에 펼쳐졌고 하늘의 구름 위를 사뿐사뿐 걷는 듯한 육체의 자유감을 만끽하는게 아니라 아주 뾰족한 바늘이 내 몸의 세포 하나하나를 찌르는 듯한 고통이 왔어. 마약을 빨아들여 극도의 즐거움을 선사하는 중추신경에 어떤 문제라도 생긴 것일까? 컴퓨터가 프로그램을 반대로 읽어 말썽이 생기는 것처럼 말이야.
　너는 계속 울어대는 나를 진정시킨다고 바닷가로 데리고 갔지. 사람도 별로 없는 가을날의 조용한 바닷가였어. 저녁놀이 지는 바닷가는 숨이 막히도록 아름다웠지. 아마 숨이 넘어가는 상황이었어도 아름답게 보였을 법한 황혼이었어. 그러자 다시 몸의 고통이 사라지며 환락이 왔고 나는 두 팔을 활짝 벌리고 쾌락의 신에게 감사를 드렸어. 그런데 그러자마자 또 가슴을 쥐어짜는 듯한 통증이 오며 나는 바닥을 데굴데굴 굴렀지. 내가 악을 쓰며 소리 지르고 하나님을 저주하자 신기하게도 그 통증은 다시 사라지는 것이었어. 무슨 하나님과 사탄과의 싸움이라도 되는 것일까? 아니면 단순히 내 마음 깊숙이， 영혼 깊은 곳에서 오는 통증이었을 수도 있고. 나를 자각시키려는 내 마음의 눈물 말이야. 우리는 어둑어둑해지며 시퍼런 색깔로 변하는 바다 위 낭떠러지 근처에 앉아 있었어. 큰 바위 절벽이었지. 허연 물거품을 띄우며 파도치는 검푸른 바다를 하염없이 바라보다 네가 말했지.
　"지숙아， 이제 마약은 그만 둬. 너의 부모님이 그래도 널 사랑하시잖아. 그리고 아직도 너는 기독교인 아니니? 기독교인이 그렇게 해서 되겠니?"
　희정아， 그 말이 아직도 내 귀에 생생하게 울리는 듯 해. 그래도 너는 나를 가장 잘 이해하고 생각해주는 친구였어. 그러나 나는 그런 너에게 즉각적으로 욕설을 퍼부었지. 너로서는 입에 차마 담지 못할 욕을 말이야.
　그리고 말했지. 내 인생은 내 것이야. 네가 뭔데 참견이야. 우리 부모는 단지 부모의 의무로서 나를 사랑하는 것이므로 나를 진정 사랑하는 게 아니야. 그것도 일종의 멋이라구. 나는 내 자식을 이 만큼씩이나 사랑해서 좋은 곳에 유학까지 보냈다오. 좋은 옷을 입게 하고 좋은 음식에 좋은 집에 살게 한다오. 게다가 혼자서 교회까지 열심히 나가는 것을 보시오 여러분. 이런 건 또 다른 자기 과시일 뿐이라구. 그건 교회에 가서 좋은 차를 세워 놓고 자랑하는 것이나 다름이 없어. 가끔 내가 그런 무생물 취급을 받는 것 같은 느낌이 들 때마다 온몸에 소름이 돋곤 한다니까.
　그리고 다시는 내가 기독교인이라고 단정짓지마.
<계속>