현길언

1999년 12월 04일(토) 00:00

“주님, 오늘 이 밤에 저를 이곳으로 불러주시니 감사드립니다. 너무 오랜 동안 이곳을 잊어
버리고 살아왔습니다….”

그는 한참 동안 꿇어앉아 있다가 겨우 입을 열었다. 그러나 부끄러움 때문에 기도문이 막혀
입이 열려지지 않았다.

“주님! 지금 저는 어떻게 해야 하겠습니까? 제 아내가 이혼을 요구하고 있습니다. 벌써 아
내는 저에게서 떠난 지 오래 되었습니다.”

그는 안타까운 자신의 처지를 오랜 만에 주님께 고백했다. 출생의 비밀이 알려지던 그 때를
지나고 나서는 아픈 고백을 했던 일이 없었다.

“주님! 저는 지금 어떻게 해야 하겠습니까? 주님께서 가르쳐 주십시오.”

그러나 부끄러움만 더할 뿐 아무런 생각도 트이지 않았다. 기도문도 이어지지 않았다. 주님,
저는 어떻게 해야 하겠습니까? 같은 말만 되풀이했다. 입안이 마르고 갈증이 더해갔다. 주
님, 저를 인도해 주십시오. 주님의 뜻을 깨달을 수 있도록 성령님께서 인도해 주십시오. 주
십시오. 성령님께서…. 같은 말을 되풀이했으나 아무런 생각도 트이지 않고, 입안만 바싹 바
싹 말랐다. 그는 온 몸이 뜨거워지면서 땀으로 절었다. 식은 땀이 등골을 따라 허리로 내려
왔다. 그 감촉이 전류가 흐르듯이 전신을 흔들어놓았다. 갑자기 몸이 으슬으슬 추워지더니
가슴이 서늘해지기 시작했다. 입술이 덜덜 떨리면서도 그는 '주님’만은 쉬지 않고 되풀이
해서 불렀다. 그 때였다. 무슨 음성 같은 것이 들리는 것 같았다. 귀로 들리는 것이 아니라,
가슴으로 들려오는 것 같았다. 음성 같기도 하고, 환청 같기도 한 그것에 귀를 기울였다. 그
때였다.

“네 눈이 어두웠고, 네 마음이 닫혀 있으니 어찌 주님의 음성을 들을 수 있겠느냐?”


천장에서 들려오는 소리인 것도 같고, 제 생각에서 우러나오는 것 같기도 했다. 그런데 주님
의 음성은 아닌 것 같았다. 다시 들으려는데 아무 소리도 들리지 않았다. 그는 자신의 눈이
무엇에 의해 어두워졌는지를 생각해 보았다. 온 몸이 뜨거워지면서 가슴이 아프기 시작했
다.

“주님 저를 용서해 주옵소서. 제가 주님의 사역을 팔아 제 개인의 즐거움을 누리며 살았습
니다. 세상 사람들의 듣기 좋은 말에 제가 즐거워하면서 살았습니다.”

비로소 자기의 생활 속에 은밀하게 숨어 있던 본 모습이 하나하나 눈앞에 선명하게 나타나
기 시작했다. 많은 사람들 앞에서 강연하는 모습, 학술회의장에서 주장을 펴는 모습, 교회
청년들을 향해서 설교하는 모습, 학생들 앞에서 강의하는 모습과 그 강의를 경청하는 젊은
이들의 초롱초롱한 눈빛, 화려했던 지난 날의 그의 여러 모습들이 하나하나 나타났다가 스
러졌다.

그는 부인과의 일들이 생각났다. 부인에게서 몇 번 미국으로 들어와서 같이 살자는 제안을
받았다. 그는 한국에서 감당하고 있는 하나님의 사역을 두고 떠날 수 없다는 이유로 그 제
안을 묵살해 버렸다. 오히려 그러한 청을 하는 아내가 이상하게 생각되었다. 그런데 이제 생
각하니, 하나님의 사역 때문에 한국을 떠날 수 없었던 것이 아니라, 그는 세계 어느 곳에 가
서도 한국에서처럼 여러 사람들로부터 환영받지 못할 것을 알고 있었기 때문에 아내의 제안
을 거절했음을 깨달았다. 아내보다는 대중들로부터의 인기를 더 소중하게 생각했다. 주님께
서 맡겨주신 성스러운 사역을 개인의 삶의 방편으로 삼았다.

자신은 철저하게 주님의 사역을 감당하는 종으로 내세웠으나, 결국은 자신을 위해 살아왔음
을 알게 되었다. 인기 있는 교수로서, 촉망받는 학자로서, 유능한 상담자로서, 아름다운 신앙
인으로 많은 사람들 앞에 나타났으나, 속으로는 정신적인 고통으로 허덕이는 사람들 앞에서
자신을 내세웠던 사랑을 외면한 오만한 사람이었고, 세상 사람들의 칭찬과 주님의 칭찬을
구분 못하는 이상한 귀머거리였다.

부끄러운 모습들이 하나하나 분명한 형체로 그 앞을 지나갔다. 그는 가슴이 복받치고 호흡
이 가빠서 앉아 있을 수 없었다. 현길언.