박영근

2002년 09월 14일(토) 00:00

<2>교회 갈등의 원인 진단
사람 모이는 곳이면 어디라도 갈등이 생겨나기 마련이라서，요즘 한국 교회도 여러 가지 갈등으로 어려움을 겪고 있다. 갈등을 좋아하는 사람들이 누가 있겠는가마는 갈등이란 '서로 다르다'는 지극히 당연한 사실로부터 시작되는 까닭에， 각양각색의 사람들이 모인 교회로서는 피할 수 없는 일이다. 따라서 무조건 피해야 한다는 부정적인 생각보다는 '갈등이란 때로 두렵기도 하지만 안고 살아갈 수밖에 없는 우리의 일상(日常)'이라는 사실을 인정해야 한다. 그리고 어떻게 하면 지혜롭게 갈등을 극복， 혹은 관리할 수 있을까 고민하는 것이 현명한 일이 될 것이다. 갈등의 본질을 살펴보면 "표현된 불일치(expressed disagreement)"라 할 수 있다.

　여기에서 갈등의 본질은 '서로 다르다'는 사실에 기인하지만 그 자체가 곧 갈등을 의미하지는 않는다는 점에 유의해야 한다. 서로 의견이 다른 경우에도 '표현'하지 않으면 혼자만의 감정으로 남을 뿐 갈등으로 비화되지는 않는다. 따라서 모든 갈등에는 커뮤니케이션의 문제가 수반된다. 여기에 갈등을 지혜롭게 관리， 극복하는 방법의 실마리가 있다. 갈등상황에서 어떻게 커뮤니케이션 하느냐에 따라 갈등의 결과가 크게 달라진다는 뜻이다. 그러나 커뮤니케이션이 모든 갈등의 해결방안이 될 수는 없다. 갈등의 원인은 원활하지 못한 커뮤니케이션 이외에도 여러 가지가 있기 때문이다.

　갈등에는 네 가지 필수요소가 있다. 갈등의 주체인 '나'， 상대인 '너'， 갈등의 '주제'， 그리고 '상황'이 그것이다. 여기에서 '나'와 '너'는 나와 너에 관련된 모든 것을 의미한다. 예를 들어， 나의 의견， 정보， 희망， 소원， 느낌， 기도제목 등등……굨 그러나 많은 사람들이 갈등상황에 빠지게 되면 당황한 나머지 이 네 가지 가운데 일부 혹은 전체를 생략해 버리곤 한다. 이를 갈등에 대한 상투적인 대처방법이라 부르는데 하나씩 간단히 살펴보기로 한다.

　첫번째 '희생'이라는 전략은 갈등에 빠지기만 하면 '나'를 무시해 버리는 것이다. 나의 의견， 정보， 희망， 소원， 느낌 등을 모두 무시해 버린 채 "나는 괜찮아"하며 침묵을 지키는 경우다. 갈등의 주제가 문제가 되지 않을 만큼 하찮은 것이거나， 충분히 극복할 만큼 수양이 잘 되어 있는 경우라면 상관없다. 그러나 속을 끙끙 앓으면서도 자신을 희생하는 것은 현명치 못한 일이다. 요즘 늘어나고 있는 '황혼이혼'을 신청한 여성이나， 퇴근 후에 술자리에서 소리 소리 질러대는 직장인들은 희생전략의 피해자인지도 모른다.

갈등상황에 빠지기만 하면，'너'를 무시해버리는 '공격'전략을 택하는 사람들도 있다. 너의 의견이나 희망，느낌 등은 모두 쓸 데없는 것으로 여기고 나의 의견만이 절대적인 양 우기는 사람들의 전략이다. 이를 보통 '공격'이라 부르지만 보다 실감나는 표현으로는 '씹는다'고 할 수 있을 것이다. 이런 사람들은 대부분 세상일을 옳고 그름이라는 이분법으로 생각하는 경우가 많은데， 문제는 항상 옳은 것은 자신의 의견이라 생각하는 데 있다. '희생'과 '공격'은 동전의 양면처럼 서로 맞물려 있다. 오늘 공격적인 내가 내일은 희생의 울분을 토해야 할지도 모른다는 사실을 기억해야 한다.

　갈등에 대한 세 번째 상투적인 전략은 '계산'이다. 이는 갈등의 4요소 가운데 주제를 제외한 세 가지，즉 '나'，'너'，그리고 '상황'을 완전히 무시해 버리는 것을 말한다. 예를 들어，여러 해 전에 TV 드라마로 인기를 끌었던 '하바드 대학의 공부벌레'에 나오는 킹스필드 교수와 같은 사람이다. 언제나 나비넥타이에 근엄한 표정의 이 교수가 안경너머로 학생들을 노려보던 이 교수의 관심사는 오로지 오늘 수업의 주제 한 가지뿐이다. 학생뿐만 아니라 자신이 어떤 상황에 있건 전혀 상관하지 않고 정해진 진도를 나가야 직성이 풀리는 냉혈한이다. 이런 사람들은 '성숙한 사람은 감정적이어서는 안 된다'는 믿음이 밑바닥에 깔려있다.

　그러나 어떤 상황에서도 감정에 흔들리지 않고 이성적이고 논리적인 컴퓨터를 성숙한 인격이라 부르는 사람은 없다. 성숙한 사람은 이성과 함께 감성도 풍부해야 한다. 마지막 상투적인 전략은 '회피'로서 갈등의 4요소인，'나'，'너'，'주제'，그리고 '상황' 그 모두를 무시해 버리고 무조건 피하려는 자세를 가리킨다. 그러나 이런 시도는 결코 성공할 수 없다. 이 땅에서 갈등은，유감스럽지만，지극히 자연스러운 현상으로서 이번에 피했다 해도 조만간 또 만날 수밖에 없는 것이 바로 갈등이다. 예를 들어，법원은 부부싸움이 시작될 때마다 가출을 일삼는 부인이 폭력적인 남편보다 가정파탄에 더 큰 책임이 있다는 판결을 내리기도 했다는 점을 기억해야 한다.

　갈등에 제대로 대처하기 위해선 4요소를 모두 무시하지 않고 제 몫만큼 인정하는 '균형'전략이 필요하다. 자신의 의견도 떳떳하게 발표하고， 상대의 얘기도 귀담아 듣는 한편， 주제에 대한 의견을 명확히 전달하는 동시에 상황에 민감하게 대처할 줄 알아야 한다는 뜻이다. 이 균형전략은 서로간의 의견이 다른 갈등상황에서도 인간적인 관계를 유지할 수 있는 길이 될 수 있다. 그러나 앞에서 지적한대로，균형전략이 모든 갈등을 해소할 수 있는 만병통치약은 아니다. 특별히 갈등이 '서로 다름' 정도가 아니라，'옳고 그름'에 관한 사안일 때는 별다른 힘이 되지 못하는 경우도 많다. 이런 경우에는 사리를 분별할 수 있는 분명한 기준에 따르는 것이 원칙이다. 그 대표적인 것이 바로 법이다. 요즘 교회문제를 교회 안에서 해결하지 못하고 사회 법정으로 끌고 나가는 것은 교회법이 사리를 분별할 수 있는 분명한 기준 역할을 제대로 하지 못하는 까닭이다.

　법이란， 성경에 기록된 율법처럼， 죄를 규정하는 것을 그 사명으로 한다. 따라서 모든 법은 근본적으로 '인간은 악하다'는 전제에서 출발하는 것이다. 악한 인간이 저지르는 죄를 죄라고 규정하는 일에 소용되는 것이 바로 법이라는 뜻이다. 그러나 우리 교회법은 바로 이 대전제에서부터 문제를 안고 있다. 비록 우리가 악의 그림자도 없는 새 하늘과 새 땅을 소원하고 사는 성도이긴 하지만， 현실에서는 떨쳐버릴 수 없는 이기심 때문에 악할 수밖에 없다는 엄연한 사실을 인정하지 않는 어리석음 때문에， 갈등의 마지막 해결책이 되어야 할 기준을 제대로 세우지 못했다. "이 세대의 아들들이 자기 시대에 있어서는 빛의 아들들보다 더 지혜로움이니라"(눅 16:8)는 말씀의 의미를 새겨들어야 한다.
박영근/언론학 박사 아이커뮤니케이션 센터 대표